Почему не стоит перекладывать свои ожидания на детей

0 1262

Детство в наши дни превращается в безумный спринтерский забег к взрослой жизни. Родители ошибочно представляют, что без их вмешательства и ожиданий дети собьются с пути к успеху и никогда самостоятельно к нему не придут. “Заботливые” отец с матерью считают своей обязанностью установить максимально высокие стандарты для своего чада, фактически приравнивая чрезмерно высокие ожидания к большой любви.

И прежде, чем мы осознаем это, жизнь ребенка наполняется бесчисленными активностями, единственная цель которых — реализовать родительскую мечту об успехе и счастье. В этом стремлении мы постоянно суетимся вокруг детей, дергаем их, круглосуточно контролируем, исправляем их до тошноты. И чем больше родители пытаются отслеживать прогресс их отпрысков, тем больше они подвержены стереотипам о необходимости направлять детей, если те не показывают ожидаемые результаты. “Правильных” родителей преследует страх, что их сын или дочь развиваются не в соответствии с высокими стандартами, установленными ими под воздействием общества.

Вот только некоторые причины родительского беспокойства, с которыми они приходят к психологу, считая, что их ребенок:

  • слишком застенчив;
  • тихий;
  • чересчур быстро развивается;
  • агрессивный;
  • слишком импульсивный;
  • кажется обособленным;
  • не показывает заинтересованности в чем-либо;
  • беззаботный;
  • чрезмерно впечатлительный;
  • педантичный;
  • не может сконцентрироваться ни на чем;
  • ленивый.

Клинический психолог Шефали Тсабали называет это “тиранией “слишком”. Все эти и другие “слишком” —  манифест родительских беспокойства, разочарования и даже вины по поводу несоответствия детских достижений их ожиданиям. За всем этим скрывается страх.

Помешательство на будущем успешности наших отпрысков именно в том виде, каким мы ее представляем, накладывает на детские плечи серьезные обязательства по выполнению невозможно высоких стандартов и недостижимого совершенства. Такой груз невыносим даже для взрослого, не говоря уже о ребенке.

И если малыш не соответствует нашим идеалам, либо в силу особенностей характера, либо по причине несоответствия его желаний нашим, наше разочарование и неудовлетворение оказывает разрушающее воздействие на психику ребенка.

Завышенные ожидания, возложенные на человека в детстве, формируют в нем чувство вины и стыда, если он им не соответствует. В результате ребенок стремится скрыться от этой эмоции. Такое бегство от стыда, страха не соответствовать родительским ожиданиям выражается в агрессивном поведении в школе, вспышках гнева или даже попытках причинить вред самому себе.

В конечном итоге эти чувства приводят к внутреннему конфликту, попытке отстраниться от себя. Конечно, что еще можно ожидать, если тебе постоянно твердят, что ты ведешь себя не так, как должен?

Вместо того, чтобы создать комфортную обстановку для детского развития, родители, предъявляя завышенные требования к своему чаду, укрепляют в нем мучительное чувство неуверенности по поводу своих возможностей и места в этом мире. И, прежде всего, это отдаляет детей от родителей, ибо они чувствуют неодобрение и разочарование последних.

Перекладывая на детей собственные ожидания и не позволяя их внутренним желаниям и способностям развиваться спонтанно, мы создаем эмоциональную пропасть между нами. Расширяясь, этот разрыв будет наполняться беспокойством, не только по поводу будущего малыша, но и собственной состоятельности как воспитателя.

Не осознавая истинной причины этого волнения, мы принимаем его за необходимость большего давления: “Наверно, мой сын несчастлив, потому что недостаточно старается и не может добиться совершенства”. И мы еще сильнее упорствуем. Вряд ли мы понимаем, что каждый новый нажим провоцирует большее отдаление наших детей.

Безусловно, ни один отец или мать не поверит, что сознательно причиняет вред своему ребенку, навязывая ему собственные представления об успехе и счастье. Если бы они понимали, как губительны их ожидания, они б немедленно остановились. Но они искренне верят в то, что высокие стандарты заставляют детей тянуться к ним, поэтому все выше поднимают планку.

Но в чем же причина этого недопонимания? В том, что сами они были воспитаны таким же образом: в уверенности, что счастье зарабатывается упорным трудом и полностью зависит от статуса, атрибутов престижа. К тому же, миру и спокойствию, купленному за деньги, они толкают и своих детей.

Но удовлетворение жизнью не определяется внешними атрибутами счастья, принесенными из магазина или взятыми в ипотеку. Как только мы сами поймем это, мы сможем ослабить давление на детей. И тогда мы перестанем настаивать на том, чтоб ребенок стал личностью. Он уже родился ею! Тогда-то дети (и выросшие взрослые) прекратят метания в поисках своего места — они будут чувствовать свою значимость и индивидуальность.

Но, прежде всего, родителям самим требуется понять, кто они, осознать свою роль в этом мире, решиться жить собственной жизнью, не оглядываясь на окружающих.

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

Оставить Комментарий

Войти с помощью: 

Получайте Лучшие Практические Советы по Личностному Развитию, Введите свой email: